von Katja

4 Wochen hat es gedauert. Gerade einmal 4 Wochen nach der Geburt unseres Sohnes war ich soweit, mir einen Beziehungsratgeber aus dem Eltern-Kind-Zentrum mitzunehmen. Ich hätte mir das vorher nicht so ausgemalt, bin ja schließlich Feministin, wir teilen uns den Haushalt und ich verdien’ sogar noch ein paar größere Brötchen, aber trotzdem 4 Wochen nach der Geburt unseres Kindes war irgendwie klar: Traditionelle Geschlechterrollen here we come. Als ich in dem Buch blätterte fand ich Passagen geschrieben aus der Perspektive der Frau, die sich zu Hause mit Neugeborenen abmüht und dem Mann, der sich in die Arbeit flüchtet. Sowas fand ich immer recht plakativ und blöd. Aber in unserem Fall traf das ziemlich zu. Statt Hausgeburt war bei mir Kaiserschnittblues angesagt. Statt Wochenbett zu Hause verbrachte ich gleich mal 5 Tage in der Klinik und genoss sie, ganz ehrlich. Es gab genug zu essen (und ich hatte unglaublichen Hunger) und die Amtswege erledigten sich praktisch von selbst, weil der Behördenmensch zu uns ins Zimmer kam. Der Vater meines Sohnes ging deshalb weiter arbeiten und kam abends vorbei. Eine Stunde Fahrtzeit. Die beiden hatten die ersten Minuten miteinander verbracht, aber jetzt war er tagsüber wieder der, der er vorher war. Es flashte ihn immer wieder aufs Neue: OMG, ich hab ein Kind!

Als ich dann in den eigenen vier Wänden einkehrte, nahm er Pflegeurlaub. Wochenbett hatte ich mir irgendwie bettlägrig vorgestellt. Das war ich irgendwie nicht, freute mich über die erwachenden Energien und putzte ein bisschen hier, ein bisschen da. Der Partner dachte sich, naja, dann braucht sie mich eh nicht, wenn’s ihr wieder gut geht und zockte ein bisschen. Den Pflegeurlaub hätten wir uns ehrlich sparen können. Ich wurde zumindest nicht gepflegt. Und wenn ich nicht irgendwas im Haushalt herumkrampelte oder mich mit dem Baby verausgabte, heulte ich. Das Übliche.

Als ich aber nach 4 Wochen ein paar brauchbare Seiten in diesem Ratgeber fand, begannen wir endlich ein konstruktives Gespräch. Bislang hatte keine/r von uns verstanden, was sich da im Leben des/der anderen gerade abspielte. Hilflos waren wir irgendwie beide. Niemand in unserer Situation. Die Sonne schien uns nicht gerade aus dem Arsch. In dem Buch war auch eine Liste zu finden. Aufgabe war es, die aufgelisteten Tätigkeiten zuzuweisen – wer momentan grad was macht. Und welch Wunder – bei mir lag erstens der Hauptanteil und geschlechterrollentypisch war’s auch noch. Na super. Und dabei war es nicht so, dass wir uns die Hausarbeit nicht genauso weiterhin aufgeteilt hätten. Mein Partner kochte sogar immer für uns vor, weil ich das irgendwie unmöglich fand, auch noch zu bewerkstelligen. Kalt würde sowieso gegessen. – Viel mehr war es die organisatorische Fizzelarbeit, die unser Leben zusammenhielt. Das daran denken, wer wann Geburtstag hat, das sich zuständig fühlen für Geschenke für verwandte Nichten und Neffen. Bislang hatte ich diesen Part ignoriert, weil es ja seine Familie ist. Doch seit dauernd Geschenke vom anderen Ende Österreichs für uns eintrudelten, hatte ich doch das Gefühl, auch mal schicken zu müssen. (Kleiner Nachtrag: Unser Kind ist nun 1,5 Jahre alt. Diese Weihnachten hab ich mir mal den Geburtstagskalender der Schwiegermutter zur Brust genommen und die Daten aller notiert.)

Ich kann mich nicht mehr genau erinnern, ob es nach dieser Erkenntnis „Shit: Geschlechterrollen“ besser wurde. Wir haben unsere Putzmodalitäten sicher noch mindestens zehnmal inzwischen umgestellt (nicht wer was macht, sondern wann es gemacht wird). Seit unser Kind die Krippe besucht, haben wir für den Haushalt noch weniger Bock und Zeit, weil das Leben nur noch aus Organisation der Arbeitszeiten, Hol- und Bringverantwortlichen besteht. Wir tragen uns ernsthaft mit dem Gedanken einer Reinigungskraft. Ich hab da irgendwie ein schlechtes Gewissen. Wegen Auslagerung klassisch weiblicher Tätigkeiten, Femigration und so.

Noch immer spiele ich die Mutter, die Hauptverantwortliche. Oder wieder. Sein halbes Jahr Karenz war da anders. Spiel mit umgekehrten Vorzeichen und ich hackle ordentlich mal rein. Plus Masterarbeit. (Wir haben ein schlafendes Kind). Und dann Krippe und Eingewöhnung und auf einmal bin ich wieder Mama. Oder mehr. Oder auch irgendwie Alleinerzieherin mit Kind. Der Kindesvater in der Ausbildung. Zwar schwänzt er ein paar Mal, damit ich logistisch entlastet bin, aber das ist auch keine Dauerlösung. Eine dritte Person, die uns das Holen abnimmt ist im Gespräch. Nur: Wie wenig Zeit will ich mit meinem Kind eigentlich noch verbringen? Das ist kein Gegen-die-Krippe-Ding, überhaupt nicht. Die Krippe ist spitze, mein Kind liebt sie. Nur: Wo bleibt die Familienzeit? Unsere traditionellen Rollen lösen sich langsam in Luft auf. Der Haushalt bleibt liegen, gekocht wird abwechselnd oder zusammen, bei erreichter Schmerzgrenze wird geputzt. So war der Herbst. Alle sind wir ca. gleich lang außer Haus, alle abends müde. Sehnen uns nach einander. Das Wochenende wollen wir auch nicht mit putzen und Wäsche waschen verbringen. Alles rückt näher zusammen. Mittlerweile überlegen wir sogar schon unsre Konten zusammen zu legen. Sparkonten können wir eh trotzdem haben. Aber einfach weil uns die Zeit zu schade geworden ist, sie mit Haushaltsabrechnungen zu verbringen, die bei unsrem kleinen Budget notwendig sind. Ewig diese Hin- und Herüberweiserei, die Kosten die dadurch entstehen, dieses Gegenrechnen, wenn mal der/die andere die Lebensmittel kauft oder Rechnungen für den Kleinen zahlt.

Für die Masterarbeit musste ich ein paar Texte zur Entwicklung der Hausarbeit lesen/lernen. Auch über den Vergleich individualisiertes und traditionelles Millieu. Mittlerweile finde ich letzteres gar nicht mal so schlecht. Blöd nur, wenn im akademischen Stadtleben die Männer-Bereiche abhanden kommen. Ohne Rasenmähen, Reparaturarbeiten, Autoschrauberei und Co. sieht es auf seiner Seite gemütlich, auf meiner heftig aus. Bloß das Schöne am tradtionellen Millieu ist, dass alle vollen Einsatz geben und über ihre Zuständigkeiten Bescheid wissen. Bei den individualisiert lebenden Menschen – und wir zählen uns da mal dazu – wird alles ausverhandelt: Wird es gemacht? Wer macht’s? Was genau wird da gemacht? Wann wird das gemacht? Das ist anstrengend auf Dauer. Es nervt mich. Die Person mit höheren Ansprüchen oder der das ganze generell zugeschrieben wird, ist immer die Blöde, außer sie hat eine sehr hohe Toleranzgrenze und was mit dem Kind passiert ist ihr gänzlich wurscht. Aber da zähl ich mich mal nicht dazu. Insofern, ich weiß auch nicht: Reinigungskraft und gemeinsames Konto – und dafür ganz, ganz viel gemeinsame Zeit?

Beitragsbild © Tiffany Terry

Beitrag erschienen in: Beziehungsweise