von Cornelia

Angst, Ärger, Wut, Traurigkeit, Verzweiflung … es ist mir wichtig, dass mein Kind (2,5 Jahre) diese Gefühle – ebenso wie die positiven Pendants dazu – einordnen kann, wenn es sie erlebt. Ich habe gemerkt, es tut ihm gut, wenn es etwa Angst hat (vor nicht zuordenbaren Geräuschen zum Beispiel) und dies als Gefühl artikulieren kann – und es tut mir gut, weil wir dann darüber reden können.
Ich empfinde diese Gefühle natürlich ebenso.
Wenn ich Angst habe – diese irrationale vor dem Tatort-Mörder im Vorraum –, dann ist das Kind schon im Bett. Oder diese große unspezifische Angst vor der Zukunft, dann auch. Ich bin mir auch ziemlich sicher, dass ich nicht möchte, dass das Kind meine Angst mit-fühlt. Diese Art von Angst zumindest nicht. Die kleinen Alltagsängste ihm gegenüber teile ich gerne mit. Wenn es nach dem spitzen Messer greift, dann sag ich ihm, dass es das bitte lassen soll, weil ich Angst hätte, dass es sich damit verletzt.
Wenn ich mich ärgere, dann tu ich das auch vor dem Kind. Ärgern ist so innerlich und wenn ich mich Erwachsenen mitteile, dann ist es meistens ein monologisches Lamentieren oder Sich-von-der-Seele-Reden. Wenn ich mich ärgere und zum Kind sage “Ich ärgere mich so”, dann tut mir das gut, weil es befreiend, fast kathartisch wirkt, es in dieser (vermeintlich) lapidaren Verknappung zu formulieren. Ich weiß nicht genau warum, aber in diesem Moment relativiert sich das meiste.
Wenn ich wütend bin, dann tue ich mir schon schwerer, diese Wut vor dem Kind zu zeigen. Die Wut von anderen kann Angst machen und ich möchte ihm keine Angst machen. Ich versuche im Stillen wütend zu sein, schreie unbemerkt in einen Polster oder werfe ein Ding in ein Eck in einem anderen Raum. Das ist ein für mich gangbarer Weg.
Wenn ich aber traurig bin oder verzweifelt, dann ist meistens auch keine Kraft da, einen besonderen Weg zu finden, diese Gefühle “kindgerecht” auszuleben. Dann weine ich und das Kind ist bestenfalls irritiert. Ich versuche zu erklären, warum ich mich so fühle. Und sage ihm, dass es keine Schuld trägt.
Manchmal bin ich auch wütend, traurig und/oder verzweifelt wegen des Kindes. Weil die Alltagsroutine aus irgendeinem Grund eskaliert ist – das Bettgehen zur stundenlangen Quälerei für beide geworden ist zum Beispiel, das Kind erst nicht schlafen will, dann nicht kann, weil es aus dem Bett klettert, mich ignoriert, zu Spielen beginnt oder aus dem Zimmer läuft, weil es macht, was es will, und nicht, was ich will, weil mich das gerade an Abenden, an denen ich so sehr auf diese späte Alleinsamkeit hingefiebert habe, erst wütend und dann eben verzweifelt werden lässt. Das sind Ausnahmefälle – aber sie passieren. Und es geht mir nicht gut dabei. Dann weine oder fluche ich und sage Dinge wie “Ich ertrage das so nicht” oder “Ich halte das nicht aus” oder “Mach doch, was du willst und ich mach, was ich will” (inklusive Raum-Verlassen). Wir finden in solchen Situationen meist auch bald wieder zusammen, ich entschuldige mich und nehme das dann doch meist verstörte Kind auf den Arm.
Das sind dann diese Situationen, in denen ich weiß: So sollte es nicht sein. So hätte es nicht ablaufen dürfen. Das ist bestimmt ganz ganz schlecht für die emotionale und psychische Ausgeglichenheit des Kindes. Ich hab keinen Weg gefunden, wie es besser sein könnte – außer das Erklären im Nachhinein, das Liebe-Zeigen und Gernhaben. Das fühlt sich trotzdem nicht befriedigend oder nach Best-Practice-Version an. Eine solche hätte ich aber gerne. Wo oder wie rechtzeitig abbiegen?
Jede_r ist so individuell, jede Eltern-Kind-Beziehung ist es. Aber gibt es dennoch einen Rahmen, der nicht verlassen werden sollte? Gibt es absolute Don’ts und wie kann man verhindern, dass sie passieren? Und wie sollte reagiert werden, wenn sie passieren? Was können Eltern-Emotionen beim Kind auslösen? Und welche Rolle spielt das Miterleben von Elterngefühlen beim Entwickeln der eigenen emotionalen Kompetenz? Wie viel können Kleinkinder ungefiltert ver/ertragen bzw. was sollten Eltern ihr Kind nicht regelmäßig miterleben lassen? Gibt es dafür überhaupt so etwas wie eine Faustregel?

Wer eine Erfahrung zum Teilen oder einen Ratschlag hat, ein Buch oder einen Trick kennt, um mit dem beschriebenen Problem umzugehen, die_der melde sich bitte in den Kommentaren. In 14 Tagen findet sich an dieser Stelle der Ratschlag einer Expertin.