Mit der Rubrik Muttermythen wollen wir eben diesen auf den Grund gehen und sie kritisch hinterfragen. Einer dieser Muttermythen ist der, der Alleinerziehenden, wie er etwa in den  Mainstreammedien verhandelt wird. Fast ausschließlich werden dort Alleinerziehende im stereotypen Kontext von Armut oder Armutgesfährdung dargestellt. Sie sind überfordert und unglücklich, ihren Kindern kann es gar nicht gut gehen, etc. Wir möchten uns vielschichtiger und differenzierter mit dem Thema auseinanderzusetzen.

Den Anfang macht ein Text von Elisa-Marlene, in dem sie ihre Sicht auf das Bild der Alleinerziehenden sowie auf ihr eigenes Alleinerziehendsein beschreibt.
Die verbreitete Vorstellung der Familie als klassischer Kernfamilie weicht zunehmend unterschiedlichen Lebenskonzepten. Man könnte meinen, es gäbe mehr Kinder mit getrennten Eltern als in den letzten Generationen, weil die Zeit schnelllebiger geworden wäre, Menschen überhaupt alles in größerem Umfang und kürzerer Zeit verbrauchen. Viele sprechen von der guten alten Zeit, in der man Beziehungen nicht leichtfertig beendet hätte, sobald ein Problem auftaucht.
Ich kann mir aber nicht vorstellen, dass unsere Eltern und Großeltern die Sache mit der Liebe besser hinbekommen haben. Vielleicht, und das ist ein wichtiger Aspekt, hat man sich besser überlegt, ob man zu seinen Schmetterlingen im Bauch stehen soll oder lieber noch abwarten, da eine Verbindung ziemlich verbindlich war.
Alleinerziehend zu sein ist selten Plan A im Lebensentwurf. Im Leben Alleinerziehender ist irgendetwas passiert, das die Situation herbeigeführt hat. Es können dramatische Ereignisse sein oder auch eine logische Entscheidung, die das Wohl aller Beteiligten vor der Aufrechterhaltung stellt. Die meisten AlleinerzieherInnen in Österreich und Deutschland sind Frauen. Alleinerziehende Männer gibt es selten. Die meisten alleinerziehenden Männer haben ein größeres Kind, für das sie die Obhut tragen, weil es vielleicht bei der Mutter nicht funktioniert hat oder auch weil das Kind vom Wohnort des Vaters aus besser zum Ausbildungsplatz gelangt.
In den Medien werden Alleinerziehende häufig im Zusammenhang mit Armutsgefährdung und Armut genannt. Ich habe Freundinnen, die in derselben Situation sind wie ich. Sie haben kleine Kinder, sind jung und müssen gut haushalten, um über die Runden zu kommen. Das Thema ist stark in den Medien, weil es in so vielen Fällen zutrifft. Neben Betreuungspflichten ist es schwer ein Einkommen zu erwirtschaften. Viele können nur in Teilzeit arbeiten oder sind auf Sozialleistungen angewiesen. Man versucht politisch mit Betreuungseinrichtungen und Ganztagsbetreuungen entgegenzuwirken. Für jene, die gerne so schnell wie möglich zurück zur Karriere möchten, kann das ganz verlockend sein. Für eine einfache Arbeiterin, Verkäuferin oder sonstige Mindestlohnjobberin, die neben anstrengender Arbeit eine Familie managet und nur hofft keine Umstände, wie etwa vermehrter Krankenstand oder Pflegeurlaub bei kranken Kindern, zu machen, um ja ihre Existenz zu sichern, verwirklicht sich dabei nicht großartig selbst. Sie schuftet und ist stark dabei. Sie ist stark aus Liebe. Ihnen gebührt Respekt, nicht Mitleid.
Liebe Claudia, liebe Vicky, liebe Marie, liebe Mama, ich bin stolz auf euch. Das Ergebnis spricht für sich. Wir sollten davon weggehen zu sagen, Karrierefrauen seien selbstbestimmter und glücklicher als traditionelle Mütter und wirkliche Wahlfreiheit ermöglichen. Ganztagsbetreuungen sind nicht das Wundermittel. Nicht die Frage der bloßen Existenzsicherung soll die Grundlage bei der Entscheidung sein. Deshalb wäre der Staat auch gefordert längere Karenzmodelle zu ermöglichen. Wenn das Geld gerade für die Grundbedürfnisse reicht, sind die ein bis zwei Jahre vom Karenzende bis zum Kindergarten ein Problem, das es zu überbrücken gilt und kein Anlass zur Euphorie. Ich wünsche mir für alle nach mir die Möglichkeit, zwischen einer längeren Karenzzeit (mit Pensionsansprüchen) und der Ganztagsbetreuung für die eigene Erwerbstätigkeit oder Fortbildung wählen zu können.
Richtig gut geht es uns, wenn es uns allen gut geht.
Als ich mich dazu entschloss lieber Alleinerzieherin zu sein, als die vergangenen Lebensumstände weiter zu akzeptieren, war es kein leichter, aber ein wohlüberlegter Entschluss. Dass ich schon ein zweites Kind unter dem Herzen trug, war mir nicht bewusst. Schwanger, alleinerziehend, mit negativem Kontostand und mit einem Kleinkind an der Hand startete ich in Plan B (der in Folge noch mehrmals überarbeitet werden musste). Ich wusste nicht wie, aber ich wusste, dass ich es durchziehen würde. Ohne meinen Ex, der regelmäßig die Kinder zu sich nimmt und ohne den entsprechenden Rückhalt aus der Familie wäre es sicher noch deutlich schwieriger geworden.
Ich habe während der Karenzzeiten die Matura in der Abendschule nachgeholt und studiere mittlerweile. Das Stipendium ermöglicht mir ein finanzielles Auskommen und eine Sicherung der Grundbedürfnisse. Luxus ist hier keiner möglich. Mein Luxus ist die Zeit. Ich habe mehr Zeit für meine Kinder und habe auch Ferien, wenn sie Ferien haben. Ich genieße es, so viel Anteil an ihrem Leben zu haben und eben nicht Vollzeit zu arbeiten, während sie in der Ganztagsbetreuung sind. Ich komme aus der Mindestlohn-Branche und bin froh über meine Chance mich weiter zu bilden. Das Stipendium ist sozusagen mein Schlupfloch für meine Familie. Schön wäre es, wenn es auch für nicht Studierende diese Möglichkeit gäbe. Ich selbst bin sehr glücklich in meiner Situation. Meine Kinder leiden auch sicher nicht darunter Trennungskinder zu sein. Meine Tochter weiß erst seit ein paar Monaten, dass ich mit ihrem Papa einmal zusammen was. Sie hat gekichert als ich es ihr gesagt hatte.
Es ist kaum möglich sich mit dem Ex-Partner in allen Belangen zu verstehen. Sonst hätte man sich wohl nicht getrennt. Aber für die Kinder sind es noch immer Eltern, die Zusammen etwas sehr Wichtiges tun müssen. Wenn es irgendwie möglich ist, sollte man versuchen einen Konsens zu finden, auch wenn beide Seiten dafür zurückstecken müssen. Wenn es gar nicht möglich ist, dann kann auch ein Elternteil alleine für Nestwärme sorgen und ein Kind mit Liebe aufwachsen lassen. Es ist nur ein Stein, der da im Weg liegt, womöglich sogar ein ziemlich großer, aber definitiv nicht das tragische Ende eines Lebensplans. Alleinerziehend zu sein ist definitiv keiner der traurigen Lebenswege. Traurig ist, wenn Kinder mit Eltern leben müssen, die sich nicht vertragen. Traurig ist, wenn sich Menschen ein Kind wünschen und den Wunsch nie verwirklichen können. Es ist auch völlig egal ob jemand alleinerziehend, verheiratet, in einer heterosexuellen oder homosexuellen Beziehung ist.
Ob es Eltern schaffen Nestwärme und ein liebevolles Zuhause zu schaffen, das Fehler verzeiht und Stärken fördert, ist der ausschlaggebende Punkt. Kinder wollen nur geliebt werden und willkommen sein. Das geht unter allen Umständen.